Part 06 不容易，我乐意（第15/20页）

生活仍在继续，酸甜苦辣仍在发生。

焦虑的时候，失落的时候，悲伤的时候，无助的时候，我好像又会看到奶奶那不变的笑容。她的笑容给我一种力量，让我永远不堕落，不颓丧，永远不让自己在负面情绪中沦陷太久，永远追寻真诚和善良。

没有人能够逃脱生老病死的宿命，然而我始终觉得奶奶没有走，她仍然离我很近，就在我的心里。我不变的惦念，和她不变的祝福，成全了生命与生命之间另一种形式的相通。

爱的承继，就是永恒。

过去他原涼我，现在我原涼他

我是一个家庭观念很重的人，最看重的就是一个完整和睦的家，可惜在我十几岁时，爸妈分开了。在他们分开之前，生意做得还算可以，所以彼此都不愁生计。

妈妈一直忧患意识很强，总想通过自己的努力，为我们带来更好的生活。可惜财运不济，基本上她的独立奋斗史就是一段惨淡赔钱史。后来生了一场大病，终于看清了形势，也能和附近的老头老太太打个牌，跳个舞，开始安安稳稳开开心心过日子了。

妈妈是典型的刀子嘴豆腐心，从小除了她谁也没打过我。但我生病、打架、上学、工作、结婚，每一件事也都是她操碎了心。没有妈妈，就没有我的今天。

奶奶离世前，尽管爸妈已经离婚，但她还是逢人就夸妈妈好。“文革”时奶奶被“劳动改造”，大雪天里扫大街，妈妈当着众人的面严厉训斥她，要她好好接受改造。同事看不过偷偷说：“彩霞，不管怎样她是你婆婆，你怎么能这样？”妈妈不理，但晚上悄悄喊来姐姐：“去，把这些米给奶奶送去，别让人看见。”又把脚上唯一的翻毛皮鞋脱下来，“别让奶奶穿那个破布鞋了，告诉她我在医院里不冷。”那辈子人的事，我们真的很难懂。

客观地说，小时候家里经济条件的改善，爸爸付出了很多。后来他有了另一段婚姻，去了另一个城市。他走之前我哭了，问他老了以后打算怎么办，他很轻松地说，老了以后当和尚，住庙里。但他十几年后又回来了，因为生活并不幸福。家人气不过，问他咋没去庙里，他说岁数太大，庙里不要他。

庙里不留，我留。别人生他的气，我不气。我总记得小时候我犯了错误，他不打不骂，大冬天陪我在外面跑步，给我讲道理。他能原谅我，我也应该原谅他。回来了就好，不管怎样，我们还是一家人。

都说人上了年纪，就是“老还小”，爸妈在我眼里，就是两个小孩。年轻时的冤家，老了还是不太平。得给他们分别置办两套房，住在两处。

俩人原来都有一个共同点，就是对中国民航和铁路有着深厚的感情，一年到头待不住，走南闯北，手机经常换号，动不动就失联。我爸仍然保持着年轻态生活方式，76岁还不服老，穿梭于长春、青岛、长沙之间，热爱滑雪、赛车、游泳，骑自行车还得骑那种弯把窄胎的赛车，体格比我健壮。终于有那么一回，在长沙被有如过江之鲫的电动自行车撞倒在地，缝了七针，现在很少骑了。

我和我爸还有岳父曾经一起聊天，开“三雄会”。岳父是我的精神启蒙导师，他的思想和理念对我影响很大，谈话主题多半是世界格局、国家大事、人生要努力工作奋斗等等。

我爸不一样，他爱聊宇宙、灵魂、禅意这类的话题，“人不能钻钱眼儿里，内心世界最重要。”说得我和岳父暗自流汗，自认平庸。

但是说到最后，我爸话锋一转：“上次跟你说的那个工程，还得盯着点儿。”我和岳父深感愕然，这思想和行动差别太大了。

用一句歌词形容我爸，就是“一生不羁放纵爱自由”。现在老了，也开始体味舐犊情深，对孙女倒是满怀真爱。

有时候他主动提出要和跳跳吃饭，买一大堆零食准备讨好她。我想难得他有这样的“觉悟”，便把工作一概放下，专为老爷子和小丫头安排一次晚餐。可是我爸不像我，能做到二十四小时不错眼珠地盯着女儿，觉得幸福，他对孩子的热情最多维持两小时，超过两小时就开始坐立不安，起身要走。问他忙啥，他说回家看球。一个老小孩，七十多岁感觉还是没长大，呵呵。

如果我没有过家庭离散的经历，没有陷入过深深的无助和委屈，也不会懂得阖家团圆的含义，不会知道一家人高高兴兴在一起的平凡日子多么值得珍惜。

我爱我的父母。尽管他们带给我的烦恼有时比欢乐更多，但他们教给我一件很重要的事，就是在这个世界上，哪怕最亲近的人，也不会和你完全一样，或者按照你的想法去生活。我曾经深感痛苦，最后终于明白，那些对你很重要的人，如何才能好好相处？理解、宽容、爱和等待，也许是唯一的出路。