我妈的梦（第11/17页）

房子门窗紧闭，像个箱子似的。艾尔莎的羞耻感可能有点传染给吉尔，也有可能吉尔自己产生了一丝羞耻之心。一个哄不好自己宝宝的妈妈—还有什么比这更丢人的呢？她把门窗紧紧关着。她没打开可移动落地电扇，因为事实上她忘了还有这玩意儿。她再也不考虑任何实际的慰藉可能了。她不曾想到，这个周末是今年夏天最热的几天之一，而或许这就是我的问题所在。一个有经验，或者有点本能的妈妈，都肯定会给我扇扇风，而不是一心认定我是个恶魔。她会意识到这灼人的暑热，而不是一味沉沦在绝望中。

下午某个时候，吉尔做了一个愚蠢的，或者说绝望的决定。她不是走出门，离开我。她困在我铸就的监狱里，想着要创造一个属于她自己的空间，一种从内部的脱逃。她取出小提琴，自从试拉音阶的那天起，她就没碰过它，那次行动被艾尔莎和艾尔娜编成了一则家族笑话。她的演奏不可能把我吵醒，因为我已经醒得不能再醒了，而它还能让我比现在愤怒多少呢？

在某种程度上，她给了我以尊严。不再有伪造的安慰，也不再有装模作样的摇篮曲或者操心我肚子痛，不再来哄玩具娃娃的那一套了。相反，她要演奏门德尔松的小提琴协奏曲，她在演奏会上拉过这首曲子，毕业前还必须再演奏一次，以得到毕业证书。

她选的是门德尔松—而不是她更热爱的贝多芬小提琴协奏曲—因为她相信门德尔松会让她拿更高分。她觉得她更能拿得准它—而且确实做到了。她相信她可以尽情炫技，震住考官们，不会有任何演砸的顾虑。她决定不让这成为一首令她终身烦恼的曲子。这不会是一样需要她永远不得不为之挣扎，力图证明自己能掌握的事物。

她只需要顺手演奏出它。

她调好琴，试了几段音阶，试图把我从她耳朵里驱逐出去。她知道她很生硬，不过这回她已有准备。她希望拉着拉着就能好起来。

她拉起曲子，她继续拉着，她拉了又拉，她从头一直拉到尾。拉得糟透了。简直是种折磨。她继续拉着，相信这会变的，她会让它改变，但是没有。所有音都不在调子上，她拉得就像杰克·本尼[5]的模仿表演一样拙劣。小提琴仿佛受了蛊，它憎恨她。她所尝试的每个音，它都回馈以固执的歪曲。没有比这更糟的了—比她看进镜子，发现好端端的脸凹陷下去，变得嘴歪眼斜的还要糟糕。她被捉弄了，感觉难以置信，不断看看别处再看回来，看看别处再看回来，一遍遍重复，想证明其实并非如此。她就这样继续拉着琴，试图摆脱这种捉弄。但没成功。如果说有什么变化，那就是她越拉越糟了。汗水从脸上、胳膊上和身体两侧淌下，她的手使不上劲—拉得如此糟糕，简直没底线可言。

完了。她彻底完啦。这首她几个月前就掌握，之后不断完善，一直练到没有任何高度，甚至没有任何难点可言的曲子，已经彻底击垮了她。它让她意识到自己被掏空、被摧毁了。一夜之间被洗劫一空。

她没放弃。她干了件最傻的事。在绝望中，她又试了一把。她要试一试贝多芬。当然没用了，越来越糟啦，她体内仿佛在号叫，在翻腾着。她把琴弓和琴放在起居室沙发上，又抓起它们，塞到沙发底下，设法不让自己看到它们，因为她能想象自己在一场病态的大发作中，把它们在椅背上砸个稀巴烂。

整个期间，我都没停下。面对如此的竞争，我自然不会善罢甘休。

吉尔一头栽倒在硬邦邦的天蓝色锦缎沙发上睡着了，这里平时没人会躺，甚至坐都不会坐，除非有客人。她不知过了多久才醒来，滚烫的脸压在锦缎上，脸上压出布面的花纹，她淌了点口水，弄湿了天蓝色锦缎。我的哭闹声仍旧，或者再度忽高忽低地响着，像一下下敲击的头痛。她的头也确实痛着。她站起来，一路费力地穿过—至少她感觉是这样—滚热的空气，走到艾尔莎放222药片的碗橱前。闷热的空气让她想到下水道。又怎能不如此呢？她睡着的时候，我尿湿了尿布，捂出的味道已经慢慢弥散在整幢房子里。

吃222药片。再热一瓶奶。上楼。她没把我从婴儿床里抱起，直接就给我换了尿布。毯子和尿布都弄得一团糟。222药片尚未生效，她一弯腰，头痛便加剧。把弄脏的东西收拾走，把我清洗干净，别上一块干净尿布，把脏尿布和毯子拿到浴室准备洗涤。把它们丢进消毒桶，里面已经满了，因为今天的婴儿用品都还没洗呢。然后把奶瓶给我。我再次安静了些，开始喝奶。我居然还有力气做这事，真是个奇迹，不过我确实还有。喂奶比通常时间晚了一个小时还要多，我除了怨恨的力量之外，又加上了饥饿—也可以说，或许饥肠辘辘让我忘掉了一点怨恨吧。我喝着奶，喝光一整瓶，精疲力竭地睡倒，这回是真熟睡了。