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△常常感到的愧疚，就是老健他们现在的处境。在很长的一段时间里，他们不能回到自己的家园了。这其中的部分责任需要我来负吗？我想是的。我在事情的一开始应该有更周密的设想、更好的建议。实际上我对现实的严重性估计不足。

老健他们很乐观也很有勇气地接受了目前的处境。这让人钦佩，却并不能减轻我的自责。苇子、老冬子，所有牵扯在这个事件中的人一次次出现在梦里。他们一生或半生就这样浪迹下去？何时才是个头呢？

他们与我不一样，因为我是一个人。我能够独行，他们不能；还有，他们有自己的一片土地。

宁这个家伙也有自己的一片土地啊！想到这里，突然也就明白了他与我到底有什么不同了……

△一遍遍看查查的录像。《锁麟囊》。不知道多少遍了。这不是人间的声音，这是一种酒。是的，人有各种陶醉，我找到了一种，不能自拔。她在那个世界里生活着，从头至尾地走下来。我极力想进入那个世界，一只脚跨了进去。那个世界用一根绳子拴住了我的脚，从此我就不再自由了。

我常常陷入奇怪的想象，即从头回忆我所理解和看到的查查——从躯体到灵魂。我想得很细，但从来不敢、从来都怕亵渎了她。我越来越觉得她是上天以某种方式投放下来的一个异物，她原本就不属于我们人间。没有瑕疵。没发现瑕疵。如果有，那也不是她的，而是肮脏的当下沾在她身上的。

结果她给沾脏了一些。所以说我们所有人生存的这个地方是有罪的。

还有她的服装，那时候的服装，我觉得美极了。色彩绚丽，与那个时空正相匹配。睡梦中，她把我领走了，远去登州。“登州发大水了，”她在梦中对我说，“我的孩子冲散了，他不知是死是活……”她呜呜哭泣。后来，后来是喜剧的结局，孩子找到了，她无比幸福地唱道：“又给我珠归掌上！”

竟然于朦胧中觉得我和她的孩子失而复得了，感动得泪水涟涟。是啊，我们如果有一个孩子，那会是另一种情形了。

△一方面是无比精致的艺术，一方面是粗粝吓人的生活，人夹在这二者中间，会多么苦。除非他是个傻子，是个麻木的家伙。我因此而愿意在一片黄土流沙上开始全新的生活。这既源自想象，又具备现实的依据。我先行一步的朋友说明了这一点。

多少向基金会的她透露了这个计划。因为是人生的大计划，我想向她说一说。她是我第二个将自己交付过的人，因此我不能也无力超越。我想无论是她还是自己，都领悟到了这一点。她绝不是随随便便的人，她自有可尊敬的地方。

对我的计划她未置可否。她提出了一个可能性，即是否可以在高原地区施行一个基金会的顶目？如果这样，我仍然还是基金会的人。我在心里却悄声说：“换言之，我还是你的人。”我没有说出来。我害怕揭破她的想法。她真的喜欢我，对我的长期离去会有一种沮丧，短时间可能战胜不了。我在这次对话中曾在脑海中蹦出一个问号：我是谁？

我要回答这个问号可不容易。

还没有回答呢。她直到最后也没有听到我一个字的同意。是的，她那么聪明，怎么会不明白我因为厌恶才走开？她不再劝阻我说服我，但一定要让我带上一大笔钱，不管我做什么，为了安全，她说我需要这笔钱。我不需要。有了这笔钱，我就毁掉了一半，还谈什么安全。

最后她说：你经常回来吧，就像休假一样。你不能老在那里。你听到了吗？

我点点头。我听到了。我如果经常回来，我为什么还要走开呢？

△我身上带有累累创伤，这创伤有我尊敬的人留下的，也有我心爱的人留下的。他人是否如此？不为人知的创伤，隐秘的创伤？它们交叠一起，压迫我的心。只有深夜时分，我才能感知它们的疼。需要多长时间才能康复？快二十年、三十年了，还不够吗？还要我等待多久呢？

我也给别人留下了创伤。人生就是相互损害、挫伤、折磨，有意或无意。不管怎么说，人生都是这样。你如果能够稍稍认真地追究以往，就会同意这个说法。

人宽容下来，才能活下去。谅解他人吧，给予一点原谅。原谅了之后就是爱，爱他们——为相逢，为相识和交往，为更进一步的那些事情。如果有了肉体的接触，那么应该十二分地珍惜。背叛了致命经历的人，会是世界上最冷酷最无义的人。

△基金会的她曾经对我概括，说人的一生大约有四种办法——这四种都是下策——来回应自己的绝望：一是挥霍；二是醉酒；三是吸毒；四是滥交。这四种办法既古老又常见，是无能的、没有想象力的人愿意就近踏上的捷径。