鱼之宿命（第2/2页）

我自己不宰鸡，不杀鱼，但是我吃鸡，吃鱼。因为吃的时候看不见它们被杀的惨状，所以心安理得。正如假如一个人不知道你的苦，你的苦在他眼里就轻描淡写。如果以未谙世事为智慧，以无动于衷为坚忍，则不足以为君子。因此，要注意孟子下的是个“远”字，是“君子远庖厨”，而不是“君子不入庖厨”。“远”，带有一种选择在，说明君子深知近庖厨之不宜。否则，“何不食肉糜”之愚也可以称之为君子了。

我很小的时候见过杀鸡，杀鸡先杀脖子，用刀划开，任凭鸡挣扎着，抓住它的翅膀让鸡血滴到碗里，等滴得差不多，把鸡往地上一扔，它起初时跳得非常高，翻腾得很厉害，但挣扎两下就不行了，然后用开水烫了，褪毛，剖肚……

作为鸡和鱼，它们是没有能力改变自己命运的。生下来，就注定有这样的结果。我眼见这些鱼张着小口伸出水面呼吸，又能如何呢？现下，我已经不想吃它们，但我又如何向我妈提出把它们放生呢？——在这时候，我意识到自己心底的怯懦和畏缩。和无数庸庸碌碌的人一样，我并不敢做一些打破常规的事情。——假如我说把鱼放生，我妈一定诧异得合不拢嘴。我怕她看到我的这一面，就什么也不说，什么也不做。但我实在不忍心，最后到我妈面前说了一句：“你买的鱼怎么是活的。”

很多事情不是不能做，而是没有勇气做。

其实，我家店里丢着好多讲因果报应、放生功德的书。那是当地的善男信女送来结缘的。我并不相信那些书，我把它们看成劝化愚夫愚妇的迷信。我今天突然对鱼起了恻隐之心，并不是因为这些。而是因为，我头一次发现，自己的处境竟然像鱼。（注：因为家里打官司的原因，求不得任何帮助。）像那些正在水盆里抬起小头张开小口呼吸的鱼。——任凭业风所吹，无法决定自己的命运。

如果把它们送出去放生，送到哪里呢？县城找不到一条没有污水的河流。送回鱼市场吗？肯定也会变成别人的盘中餐。但并非真的想不出办法，办法一定有，真正困难的是，该怎么向我爸妈提出来？他们会不会觉得我这种想法很傻？

想来想去，没有办法改变这些。那就让鱼接受它们的宿命吧。我不管了。

再一次离开水盆的时候，我又想：我这些天做的所有努力，正如这些鱼儿一样。它们从池塘里来到鱼市上，又来到买鱼人的家里。这时候，生命留给它的空间，从广阔的天地、山野、河谷，变成只有一只脸盆那么大的地方。但它依然会将小小的头颅探出水面，用力地呼吸。鱼儿并非看不到它的希望，只是决定不了命运的走向。

我面临的事情也是一样。事已至此，正如山野间的鱼来到了水盆里。水盆里的鱼并非得不到人的垂怜，但有一样东西叫作宿命。有一种终极的力量，吸引着芸芸众生走向一个方向，像一口黑洞将万物吸纳进去。

用佛家的话讲，这叫作定业吧。前世造下业，今世投生为鱼。从前愚昧无知，而今过涉灭顶。在鱼被人从水里捞起的一瞬间，虽然四周依然是池塘春草，园柳鸣禽，但接下来的命运已经几乎注定，不能再改变了。

——真的不能改变吗？理论上讲，还是可以的：比如它在水盆中挣扎呼吸的时候碰上了我，我抱起它出门，骑上自行车，跑出城外，到乡下有池塘的地方，把它们丢进去。这样，它就可以重返鸢飞鱼跃的天地了。但是，有什么动力让我如此做呢？我没有勇气。这样，我放弃了成为鱼的上帝的机会。

那么，我又有何理由期待我的奇迹出现呢。我本有力量拯救鱼的性命，却没有那样做。鱼的性命对鱼来说很重要，但对我来说没那么重要。我宁愿顾全自己的面子，却不愿顾惜鱼的性命。这让我感到羞愧。

只有当自己身为鱼的时候，才能益发体会到鱼的无助。理论上讲，我家已经诉诸法律，欠债人的楼盘依然在正常售卖，资产大于负债，讨回欠款并不困难。就像我端起水盆跑到乡下把鱼儿放生那么简单。但看起来简单的事情，却因为种种违缘，变得十分艰难。

鱼在相濡以沫的时候，纵然有人垂怜，却不能得救。

到了晚上，它们被炸成鱼饼放在餐桌上，我没有动一筷子。

（补记：此文写于2015年3月。从写完此文之后，我戒吃鱼。佛家的戒律是可以有期限的，但我并没有给自己戒吃鱼一个明确的期限，或许是一年，或许是三年。或许更长，我没有定。在三个月之后，我开始尝试素食，不是佛教意义上完整的素食，我依然吃葱姜蒜，以及鸡蛋，只是不吃肉类。过程在《戒肉之初》一文。最初设定的期限是半个月，半个月过后，又增加了半个月。这种尝试暂时还没有让我觉得身体有什么不适。不过我也不知道会尝试多久。也许诸位看到此书时，我已经不戒肉了，也许还在戒肉，世事无常，谁知道呢。）