第八章 说也说不完的往事（第6/8页）
前阵子看一则新闻，是关于徐怀钰深陷公司官司现在生活窘迫之类的花边新闻。心里突然有点儿难过，初高中的时候，她的歌实在是红。整个滚石唱片最红的就是穿着花裙子喝快歌的她。虽然我不算是她的忠实歌迷，但就像看到了实在清楚的物是人非，让人心里一直阴郁难平息。新闻里的她剪了短发，有些憔悴，一直流泪。时光像一把温柔的刀，慢慢地捅，把很完整的一件事捅得面目全非。我找了她的歌听了一个下午，就像回到两排高耸白桦树的校园。我们穿着蓝白相间的运动服，骑着自行车，书包放在车筐里……
有一个很老牌的歌手，我一直很喜欢，就是老狼。其实他并不算是我那个时代的歌手，我喜欢上他的时候，他已经淡出了大多数人的视线，早就不再当红。可我就是喜欢他的声音，很温存很厚毫不单薄。从那把声音里总是能听出点儿情怀，他那个年代的人往往都纯情一些。一度我对弹着吉他留着长发的男生都丝毫没有抵抗力。后来，我在日记里写，一定要找个会唱歌的男孩做老公。以至于后来五音不全的导演在我家过年，翻到我的日记，缠了我好几天硬是要问我找了他后不后悔。
数不清楚的听过的歌，喜欢过的歌手，让记忆丰富并透彻，让一个个已经过去的时代，变成最迷人的浪漫年代。
去学新的东西
我是个特别喜欢学东西的人，也是个特别愿意半途而废的人。不过我也不觉得这有什么不好，开始学一样新鲜事的快乐感，几乎可以冲淡这世上百分之六十的不愉快。
每一个到我家的看到我的钢琴的人，都在心里默认我是从小被父母逼着学琴的那种孩子。都会感慨一句，从小会弹钢琴真不错。其实钢琴是我大学毕业后才学起来的标准爱好。时间过去太久，都忘了是什么事情做的引子，突然就觉得会弹琴真好。我还打了个电话过去埋怨我妈，为什么小时候不逼着我学钢琴，我妈正在那边做饭，锅在火上十万火急，听了我没头没尾的一句抱怨连话都没接就把电话直接给扣了。
我羡慕得实在心痒痒，于是开始学琴。长大了练琴的唯一好处就是你不再觉得枯燥无味，渐渐听着一些流畅的旋律从指间被自己亲自弹出来的感觉，真是不能再好了。教我弹琴的老师大约是教惯了小朋友，跟我说话的调调总是跟哄小孩一样，每节课就教一点点，我又急功近利嫌弃太慢。于是就赔着笑脸跟教我弹琴的老师商量，你看，我已然不是什么祖国的花朵，身上也没有背负着什么殷切期望，况且我自己呢也不想成为什么大师，就是想估计也没戏了，我就想弹自己喜欢的曲子给自己听，我可不可以跨过指法之类无聊的课程，直接就学弹歌。年轻的男老师微微一笑，说，没戏。
让我自己都没想到的是，我竟然就靠着以后可以显摆的这一单纯执念，把学钢琴这事，不太正经地半持续不持续地一直坚持了下来。现在要说，梦想也基本实现了，不会弹琴的朋友到家里做客，都会怂恿我弹一弹，弹完了就全是“哇真没想到你还会弹琴”这样的称赞，但会弹琴的往往一下子也能听出错音和仓促。我现在常在弹琴的时候忽然就觉得满足，满足于自己还好没有把对于弹琴的心愿停留在羡慕上，不然，哪里还有这样的逍遥时刻。
学习真是让人达到快乐的最积极方法，岁月流转，逐渐验证这句话的可靠。
第一次学潜水，我克服了心理恐怖，跟着教练开始往下游，慢慢潜到十米以下，又潜到二十米左右，看到了七彩的鱼儿和漂亮的珊瑚。冬天的时候，去学滑雪，虽然不会什么漂亮动作，但就是单纯从中级区往下俯冲的速度感，和耳边飞过来的呼呼的风声，就觉得自己酷毙了。学着做饭店里吃回来的菜肴，学着在胶片上动手脚，学着看心理书籍，学着跳摇摆舞，学着让生活主动丰富。我甚至还买过木工教材，想要给自己做个柜子，也为了省钱研究过面膜。时光没有虚度，也许东一锤子西一棒子总也成就不了什么伟大事业，但是那些跌跌撞撞的过程，让人克服孤独，变得勇敢。也让自己，变成更好的自己。
陌上花开
我最怕那些大公无私的人，一片恒心向太阳，像座大山横在路上。拿着放大镜也遍寻不着缺点，多吓人。其实自私点儿，无知点儿，冲动点儿，愚蠢点儿好。哪里有真正永恒的东西，与其相信周而复始，倒不如冷暖自知。在反复无常里使把劲儿把纯真保持得尽可能多些，反而才踏实。
张爱玲说出名要趁早，出不出名倒无所谓，但趁不趁早却是头等大事。看一些青春电影的时候，我常常陷入真心的惆怅里。什么也不为，真就是为了那些逝去了就再也追不回来的青春。我还记得，高考看榜后，我顾不上跑回家，在校门口的公共电话享里就直接打电话给我妈。我说我真不敢相信，我要开始完全不一样的新生活了。心脏突突跳着，想要马上飞奔回去的感觉。夏天里的烈日晒着，远处热气升腾的软柏油路没有一个人，树顶全是蝉鸣声。那时候，觉得青春嘭嘭地往外胀，就快跳出胸膛。我当时就有先知先觉的玻璃心，在同班同学忙不迭烧卷子砸水壶的时候，一个人很伤感地往教室楼里溜了一圈。教室都已经锁门了，我扒在门口那一小块玻璃上愣了大半响。想起，以前上课最怕在玻璃小窗上看到班主任的脸。现在想想以后恐怕再也见不着了，竟一下子怅然起来。就跟分手似的，心里一阵阵地酸，觉得有什么东西噼里啪啦地就飞走了。