请别这样伤害我（第2/2页）

我很积极地去相亲。与二十六岁时的勉为其难、二十七岁时的犹抱琵琶半遮面比起来，现在的我简直像个专业的“周末相亲运动员”。我已经记不清我在或大或小、或油腻或考究的餐厅里见过多少或胖或瘦、或沉默或健谈的男人了。

每见一个男人，我都希望他是最后一个。甚至在去相亲的路上，我就忍不住憧憬带他回家的情形——我会有多甜蜜，你会有多开心。为了这份憧憬，我在每一次相亲时都尽量温柔，尽量可爱，尽量用正面的眼光看待坐在我对面的男人。

他们是一些这样的人。

A君在第一次约会时没有付账的意思，在第二次约会时仍然没有付账的意思，并且表示婚后我要赡养他的父母，但是他不会赡养你们。

B君在第一次见面时就尝试摸我的手、揽我的腰，并且暗示性生活和不和谐是他决定结不结婚的重要因素。

C君是个坦白的人。所以他从一开始就说得很明白，哪一天他儿子表示容不下我，哪一天我就得滚蛋。

……

当然，也不乏我看上了别人而别人没有看上我的情况。妈，现在的男人比你知道的要世故圆滑得多，其实有好几次，介绍人告诉你是我不联系对方，而事实正好相反。他们没有看上你的女儿，甚至连个恶名都不愿意落下。

有的时候我怀疑相亲这种方式是否适合所有女人。因为除了极个别者，大多数女人都会在落座的时候发现对方眼里的失望。男人总归是视觉动物，不论他自己长成什么样。而你的女儿，妈，虽然说不上难看，但并不是个美人儿。

既然对方并不是美女，既然是在如此赤裸裸的现实的环境里认识的，男人也就不惮于暴露自己的本性了。这种本性，可能比你在生活中认识他时还要不可爱得多。而不是美人儿的我，居然还幻想着嫁给一个可爱的男人，这难道就是你和其他人不谅解我的原因？

写到这里，我突然明白了，我哭，是因为我知道，你爱我。你只是不知道自己正在怎样地伤害我。

小的时候，你试图教我游泳，但是我无论如何都害怕水。一开始你生气、失望，但后来有一天，我趴在你怀里，仔细地告诉你水带给了我怎样的对死亡的恐惧。你静静地聆听，从此以后再也没逼过我。直到今天，我还是不会游泳，但是我不再害怕水了。我喜欢海边，喜欢湖面，它们让我想起你，想起我可以全身心信赖的母爱。一旦你真的理解，你就会给予支持。

其实我早就该写这封信，在我二十九岁之前，在你喊出那句伤害了我们彼此的话之前。我怎么会相信，居然有一种压力能够凌驾于你给我的爱之上。

妈，我什么也不保证，除了保证我会过得很好。因为我相信，这才是你真正在乎的事情。我郑重地保证我会过得很好。我会努力工作，制订切实可行的理财计划，确保我不会像你担心的那样“老死街头”。我会积极地生活，与人为善，结交朋友，开阔心胸，绝对不会变成性格孤僻的老怪物。

还有爱情，我不会放弃爱情。我会怀着这个奔头，像爱护眼睛一样爱护我的女性魅力。就连下楼倒垃圾，我也会戴上我的耳环。谁知道白马王子会不会正好从垃圾箱旁边经过呢？也许白马王子离异，秃顶，有肚腩，赚得还没我多，但是我期待的，只是一份“在可接受的范围内切合实际的爱情”。

给我一点信心，妈，就像你从前很多次给过我的一样。因为我可以失去很多，但唯一不能失去的是你的信心。和嫁不出去比起来，那样的伤害才会让我彻底地觉得孤单。

爱你的女儿