第23章 紫晓的心（第3/5页）

从她的日记上，灵非看到了那时的她——

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就着咸鸭蛋，喝了稀粥，找个借口，出了家门。在观音山下，遇到两个吹唢呐的流浪老艺人，他们的灰白头发在寒风中抖抖索索，像头顶上涂了一团团泥潭里捞起的旧棉絮，我弯腰把硬币放在他们跟前的盒子里。上电梯时，又遇见一个拿着辨不出颜色的帽子正在拱身乞讨的人，我也放了几个硬币。这是我记忆中第二次给乞讨者硬币。以前我是径直走过，几乎没有感觉。而今天，我看到他们都觉得亲切，我在心里答应过你，要力所能及，帮助向我们求助的人；并感激他们给我这个机会，来表达我对这个世界的爱与眷恋。

可相思还是在那夜降临了。它真是个不好对付的庞然怪物。用“刻骨铭心”来形容吧？这好像是描述一个过去的印迹。而我所处的，是现在进行时。

相思肯定是你不在我身边的时候才在的。

如果把相思比作物体，它是堵在我胸口的一块硬硬的带尖棱的结石，吐不出，咽不下，消不去，化不了。就这样堵着。心情好的时候，堵得轻一些，若有若无；特别想你的时候，或挂掉电话的时候，它就堵得越来越紧，压迫得我无法轻松自由地呼吸。最难受时，这结石骤然变大变重，好大一砣，拽着我直往下落，掉到一个无底无光的深渊里，不，深渊还有底的……我的心掉入的，是一个无底无光的虚空。

如果用颜色来比拟相思，它显然不是黑色，黑色是绝望；自然也不是亮色，亮色是在你身边的时候。这砣裹着我往下跌落的是灰色，心情好时，是疏疏松松的浅灰，间或还有浪漫典雅的哑银灰；心情不好时，就是密密匝匝的铅灰了。

我终于忍无可忍，想跑往一个僻静的所在，记下这些日子来所经受的折磨，告诉我的“王”，让他心疼，但最主要的是，让他清清楚楚地了解：如果有一天晓儿不治，那一段艰难的日子是怎样折磨着她，这真是活生生的煎熬了。度日如年呀。

我不认为“不治”是不幸，如果这样的折磨与煎熬没有尽头，我真的情愿长眠不醒。我真是害怕我真的会在某个瞬间熬不过去了，一念之差，放弃了你。我一松手，你就会遁入人海，消逝无踪了。如果失去你了，我的活，还有什么意义？你飓风般地出现，真是上天创造的奇迹。要是没有了你，我就成了一个缺了半块心永难弥补的残疾的人。

想起姐婆教我的那些古老的木鱼歌，你说读懂它们需要资格。同样，爱一个人，也需要相应的资格。你给了我的幸福与快乐，而带给我的苦痛、折磨、煎熬则是几何式的翻倍。如果另换一人，说不定可以爱得游刃有余，享乐其中，而我，真的是苦不堪言。就像一个孤老婆子的朝圣之路，一步一叩首，五体投地，最先受到考验的是体力。

我唯有虔诚。你说过，你的自省是爱和智慧创造的奇迹。但我想，虔诚也许是获得爱和智慧的必须态度。否则，爱和智慧，就如夜中昙花，没有孤独、持久、如一的专注守候，说不定就在我累极打盹的刹那间，她开了，又谢了。

你当然不需要对你的那些言行负责。你只是说出了你的真实想法，做了你真心想做的事。而我，苦心经营多年，外人看来近乎美满的生活，却像孩子们手下的积木城堡，被命运的手轻轻一推，便成了一堆废墟。

老天爷也不需要对这废墟负责。老天爷总是对的，他想怎么安排总是有道理的。但这次，他却像一个顽皮的小男孩，恶作剧似的精心埋伏了这么多的巧合和细节，然后躲在不知哪里的角落，兴致盎然地看着我一步一步走进他设计的圈套，我不知道他希望看到什么结果？

那么，总得有人对这个废墟负责吧？

我发现，就是我自己。是我自己亲手摧毁了自己的世界、自己的生活。

写到这里（这时已是凌晨一点，常昊不知躲哪儿去了。）我就像那些惊悚片中最后暴露的答案一样惊诧，令自己汗毛悚然，我竟是杀死自己的凶手。——我竭力维护着与这一事件相关的无辜者不受负面影响。但我又已经摧毁了原来的世界，摧朽拉枯，不留余地，做绝了。到最后，才明白，我杀了我自己。

这是何等严密又轮回的逻辑！

在喜庆的春节，我居然能把浓情蜜意的日记写到这么惨烈阴森的地步，也足见我已接近疯痴了。

好在我还有一丝丝理性提醒自己：“不要自己吓唬自己，上面的文字只是一种发泄，发泄内心的苦闷与无名的抑郁。”

好在我还能天真、善良地抚慰自己：“别这么想，这件事你一直不愿伤害别人，也不会伤害别人，你是个好女人，老天爷也会怜惜你的，他会懂你的苦心的。”